Bajka o bajkama - SEDMI DEO!

...

Sve je išlo ko po planu, al čijem planu? Krmače su počele da se svadjaju oko kuće. Znate kako to ide. Kod koga će plazma, kod koga će komp, ko će da ima sobu na spratu, ko će da ima aluminijumske pločice, ko će da ima terasu, pa da krade vajrles od veštice, a ko će da ima podrum pa da 'rani pačiće i mačiće. I tako one su odlučile, lepo da svako za sebe napravi kuću i gotovo.

Svinja broj jedan, Snježana, je našla slamicu pored puta. Nabacala je onako (NE)umetnički. I napravila kuću nabrzaka. Ušla je unutra i bila joj taman. Vratila se i unela laptop, otišla da vidi dal ima neki frend rikvest na fejsu, opet je dodalo ogledalce drama kraljice Dragulje, ova ignorisala i izašla. Malo je prdnula, pa se pola kuće srušilo. Jest da smrdi, ali bar će da se provetri kako treba. A i šta, ima nekoliko rupica, taman za svež vazduh, ipak je April. Proleće i tako to.

Svinja broj dva, Mlevena, je pretražila celu šumu da nađe neki materijal. Al onda je počeo da je stomak boli, puko joj vodenjak i počela da rađa. I to ne decu! Ne svinje! Već grane. To je zato što je spavala sa Šašom. Iz ležećeg položaja, baš kako izbacuje iz sebe, ona ređa grančice, jedna preko druge, druga preko treće i opala. Eto ti kuća. Ima čak i prozore. (Ko zna s kim je spavala da bi dobila stakla :O)

Svinja broj tri, Marita, je počela da pravi kuću od cigala. Nemamo pojma gde je to našla, ali sigurno nije izašlo iz Mlevene. Ona je tek počela da gradi kuću. Ove ostale svinje počele su da je zezaju kako je spora kako ovo kako ono. Snježana je izvadila violinu i počela nešto na ruskom da veze, ako je to uopšte i ruski, žena umišlja. Žao mi je što je ovo uživo prenos i što ne možemo da omogućimo jedan titl ispod, al ni naš prevodilac se ne snalazi.

Sad su se Mlevena i ova pohvatale, pa i za ruke i krenule da igraju kolce i pevaju - ''Ko se boji Šlogija još, Šlogija još, Šlogija još, džukele se ne bojim ja. tra la la la la''

Daleko iz šumice, iza nekog žbunića gviri šlogijev repić. Mrda kao zastava dok vetar pirka. Tako magično.

I Marita napravi kuću. Ove su joj se smejale.

''Vid koj fenserać napravila. Nije ti ovo MTV, znaš'' - reče Snježana.

''Ma ćuti bre, vidiš da ima i bazen'' - na to će Mlevena.

I tako su se svađale dok Šlogi nije najavio rat na fejsu, twitteru, svom blogu i na još nekim sranjima koji i ne koristi. Snježana čim je videla status, prvo ga je prekopirala jer je originalan, a onda je počela da beži. I dobila je 8 lajka. 7 njih ne razume o čemu se radi, a osmi joj se smeje.

''Dolazi, dolazi'' - reče Snježana.

Sve svinje su pobegle u njihove kućićićićice.

Šlogi je došo. Šlogi se vratio. Čuvajte se deco. Šlogi je došo. I tako Šlogi dođe, oko prve kućice prođe. Gorko se nasmeja.

''Jel me vi zezate? Kuća od slama? Dao sam vam ceo dan, a vi meni kuću od slama!''

Snježana je u slami ćutela, možda zato što je bila zauzeta drapanjem od buva.

''Kada dunem, knedlu progunem, iz sve snage ljuljnem, imam da vam dunem i vatru sunem. Ma srušiću ti kuću, kurvo!''

I tako je krenuo da duva i onda je shvatio. Zašto on mora da se napreže i da duva, kad može lepo da uzme ventilator il fen. I tako ovaj ode za ventilator.

Snježana se obradovala ''Otišao je!''

Ali baš tad se šlogi pojavio. U rukama je nosio ventilator od nemam pojma kolko megaherca, ali bio je ogroman. I onda je shvatio nešto.

''Pu, jebem mu mater, nisam uključio u struju''

I onda se ovaj vratio i uključivao produžni u produžni kabal sve do svoje kuće. I uspeo je.

''Aman, čoveče. Čekamo te celi dan'' - reče Snježana.

''Ćuti, ćuti kurvo!''

Uključi on ventilator, cela kuća leti. Ma i Snježana je počela da leti. Udarila je u Mleveninu kuću od grana i srušila je. One su posle odgroktale do Maritine kuće. Poslale su joj rikvest da udju u kuću, ova prihvatila i tamo su.

Šlogi nikad do sada nije zid srušio. Okej, jeste, al ne da je on to hteo. I onda se pitao šta da radi. Otišao je kući sa genijalnom idejom.

Dok su ove puštale Šlogijevu muziku sa last.fm-a (ej, brej, kopiraju ko lude), ovaj je došao sa bombom. Bacio je kroz odžak, upao je u njihovu kuću i bum. Kuća je gorela. Kuća je gorela. Svinje su gorele. Ali i kuća je gorela

''Just gonna stand there and watch me burn, But that's all right, because I like the way it hurts''

''AMA! BEŽI RIJANA! OVO JE MOJA PRIČA! SAD SI NAŠLA DA SNIMAŠ SPOT!'' - razra se šlogi na nju. Počeo je da reži. To na nju nije uticalo. Tako da je ovaj zvao Kris Brauna (jel on ima neke veze sa Evom Braun?!).

''Jel i ja da bežim'' - reče Eminem.

''AMA! JA PRIČAM PRIČU! JA NEĆU EMINEM DA MI REPUJE! SNIMAJTE SPOT NEKI DRUGI DAN' - reži šlogi.

I onda je ceo tim počeo da beži. I Megan Lisička i Dominik il kako se već zove. I kamermani. I Rijana, i Kris Braun iza nje sa palicom. Megan ima silikone. Eminem je nosio svinje. Šlogi je počeo da reži. Ujeo je Eminema za nogu. Ovaj ispustio svinje i pobegao je.

U tom trenutku pojavi se vukodlak Džejkob!

''AMA! KOJ VAM JE KURAC?! PUSTITE ME DA ZAVRŠIM PRIČU!''

I onda se i Bella pojavila. Počela je da smara, priča tako sporo. Ovo je nenormalno. Upropastila je priču. I onda se onaj Edvard stvorio. I ceo twilight tim. I na kraju smo mi morali da se premestimo u drugi studio kako bi završili ovu priču. Zadnju najbitniju scenu. Šlogi je pojeo svinje. I onda ih je povratio jer su neukusne. THE END!

Bajka o bajkama - ŠESTI DEO, ČO-VE-ČE!

...

I tako cetri svinje su zdrale sve sto je bilo na podu dok nije dosao onaj tam, zaboravih kako se zove ovde, ma onaj crnogorac.

'Vade nas odavde! Bilo je krajnje vreme' - reče Ždrebec, Snježanina srodna duša (sad i po izgledu)

I taman kad se ponadao da će da ga spase Dragan Dj, da tako se zove, Dragan Dj, seljak crnogorac, Dragan Dj. E taj Dragan Dj ga je prvo zaklao, i to pred ovim drugim svinjama (nek shvate to kao kompliment) i otišao. Dve svinje su drhtale od straha, a treća je masturbirala. (ne znam tačno koja, nisam im video lice)

'Moramo da se spasemo!' - reče Snjegavela, ovaj Snežana, ovaj Snježana. Nemam pojma šta mi je, izvin'te me.

Na to će Marija, ovaj Marita - 'Grok! Grok!'

'U pravu si, Marita! Slažem se sa tobom, ali mislim da treba da poslušamo i Snježanu' - njima reče Mlevena.

Posle neplaniranja begstva po slami, one su zapravo krenule da beže kroz šumicu. Prvo su srele Zlatokosu Lanju L kojoj je trebalo godinu dana da opere celu kosu, evo sad je prošlo tačno tri meseca kako je stavila da se suši. Prasići naši divni su to odmah primetili.

'Jel možemo da se sakrijemo kod tebe, juri nas crnogorac!' - reče Mlevena.

'Naravno' - spustila je kosu (bila je spuštena, al ajd da produžim malo tekst, da ne ispadne kako nemam inspiracije (a nemam vidiš da stavljam zagrade u zagradama (paz stvarno)) - ej vidi dve zagrade spojene. To je perverzno. Evo vam još jedna.)

Svinje se povatale, a onda su se povatale i za kosu. Ova počela da diže, a potom i kosu. I onda na pola puta, kosa joj nije bila više kruta (ej vidi bacio sam rime) i onda su sve svinje popadale, kao i perika Lanje L. (čekaj, a što je onda prala periku toliko dugo)

Na prozor se stvorila veštica Grdana, ovaj kraljica Draginja i zlobno se nasmejala.

'Kćeri moja, hvala ti što si ponizila Snježanu!'

'Nema na čemu, usvojena mati!'

Snježana sa stidom, počela da beži (a i da grokće), a ove tri je pratile. I tada su naletele opet na drva Smor P. i Slavka J.

'To ste vi' - reče Snjegavela!

Smor se nasmeja - 'Postala je svinja'

'Bar ja mogu da imam seks, a ti moraš da se fotozintezitiraš!'

Mlevena je ugledala u daljini Šašu (i on je drvo) kako masturbira svoje grane.

'Tu si ptico!'

'O, koga ja to vidim'

'Imaš lepu svinjsku guzu'

OVAJ PROGRAM NIJE PRIKLADAN ZA MLADJE OD 18 GODINA.

Cenzurisana verzija: Probudili su se jedan pored drugog. Ajd, kako da se probude kad nisu ni spavali. Ova je primala granje. Mislim, ej. Žena nije normalna, ovaj svinja nije normalna. Pale je tako te glupe stvari. Nisu spavali u tom smislu, spavali su u onom drugom. Kako ne znaš u kom smislu čoveče? Seks! Kresnuli su se! Tucali su se! Granali su se! (ovo zvuči čudno) Oćete da vam crtam. E ja neću. ovo nije sajt za pornografiju. Ovo jedva može i da se svrsta u pornografiju. Ne sudite me! NE! JA SAM NORMALNO DETE (koga ja to lažem) Oni spavaju. Ne ja! ONI SPAVAJU! NE JA! ONI! ONI! ONII!

Ostale svinje su se pojavile na scenu, znale su šta se desilo pošto su videle lišće na zemlji. Mislim, ej tek je proleće, a on pola potrošio.

'Jel si koristio kondom?' - zapita Snjegavela.

'Gde si ti videla da drvo koristi kondom'

'A ti! Jel si ti koristila pilulu'

'A gde si ti videla da svinja pije pilule. Mogla sam da ih nabavim, komša mi je bio diler'

Marita samo mudro reče 'Grok!'

I tako su se svadjali i ništa nisu zaključili, pa su pobegli negde dalje i tada su videli nešto. Nešto. Nešto nemoguce. Seosku nešpricanu džukelu, šlogidogija. Krmače su mislile da im on može pomoći al on im je zapretio.

'Kurve jedne, niste mi dale serije, sad ćete da platite. Ubiću vas kao što sam ubio i crvenkapu i njenu baku'

'Ubio si crvenkapu' sve svinje rekoše, a Marita je dodala 'Grok!'

'Sve je počelo ovako...'

I tako je šlogi krenuo da priča priču. Nećemo njegove reči, pošto narator je ovde glavni.

'E baš ćemo da radimo kako ja kažem' - šlogi je počeo da reži. I tako on sada priča pričicu. - 'Pa ovako, znate onu Tanju P. E, nju je keva poslala da baki kolače. A ova je htela šumicom da ide. I onda tu je naletela na mene. I ja sam njoj reko 'Šta imaš u korpici, crvenkapo!', a ova će 'Imam papaju, avon kataloge, pribor su mi ukrali, al zato imam kolače za baku'. Ja sam počeo da skačem, i tako ova izvadi kolače, izvadi čaj i počela je da me smara o njenim problemima sa dečkom. Kako je on ne primećuje, blah blah blah i onda je ona uzela i počela da pravi neku piramidu, nemam pojma neke kocke, neki brojevi. I onda počela da plače jer joj je ispao razlaz. I onda je ona nastavila do bake, i onda počela da me smara o drugom, pa o trećem, pa o četvrtom dečku. I počela je da ogovara zlatokosu Lanju, i onda ja više nisam mogao da izdržim i pojeo sam je, maskirao sam da sam crvenkapa i otišao do bake. Upao sam u njenu kuću, ona žena jadna dobila srčku. Pozvao sam hitnu pomoć, da pomognem ženi. Ajd izgubila je unuku, al što i ona da rikne. I ja lajem, zavijam, a oni ništa ne čuju. I ja spustim i lepo pojedem i nju i završim.'

'Pa što onda hoćeš da pojedeš nas?'

'Zato što ste svinje. A svinje se jedu.'

'Ali mi smo ljudi'

'I ja sam Majkl Džekson'

'Ali mi stvarno jesmo ljudi'

'IIII-HIII (ono Džeksonovo)!'

'Ali nemoj da nas pojedeš'

'Znate šta, dajem vam priliku da se spasete. Imate dan da napravite sklonište, ukoliko ne napravite. Njam njam njam. Hrana do Božića'

I tako svinje su se dogovorile da napreve kuću, pa su se jedva složile kod koga će da stave plazmu, a ko će da ima ljubičast tepih.

U sledećoj epizodi MTV CRIBS, videćete gajbu naših svinja.

Nastaviće se, čo-ve-če!

Bajka o bajkama - PETI DEO

...

I tako odoše Snježana i ovaj njen na pijac, možda nisu ni tamo, verovatno neko crno tržšite. I Baš tamo ih kupio neki seljak Dragan Dj i stavio u obor. Snježana je pored sebe videla još svinjčuga.

'Ja sam Snježana' - reče ona

'Ja sam Mlevena' - reče Mlevena, drugo prase.

a treće prase se nasmeja - 'Ja sam Marita'

Onaj Snježanin, nije ni čuo njihov razgovor, on se čovek (izvinte svinja) zaneo u ždranju. Jest to splačina, al čoveku je to omiljeno jelo.

'Pričajte mi vašu priču. Ja sam bila prelepa princeza' (svinja je groknula) 'a onda sam postala svinja tako što sam poljubila onog' - reče Snježana.

'I ja sam bila princeza' - reče Mlevena.

I onda obe ugledaše Maritu.

'Šta me gledate? Ja sam oduvek bila svinja'

'Pa, Mlevena, oćeš li nam ispričati tvoju fascinantnu priču'

I sad kreće Mlevena da priča. Ali nećemo njen dijalog da prenosimo, već sve ću ja to ispričati. Jer posao naratora u ovoj bajci je mnogo bedan, a plata još bednija... I da krenemo.

I ova je živela u nekoj vukojebini na kraju sveta. Ova je živela u dvoru. Al ne onaj glup rijaliti šou dvor, već pravi pravcati, bez kamera. Možda je bila koja kamera da se zabeleži neka orgija. I tako, naša princeza Mlevena se smorila čekajući princa na belom konju, pa ajde da malo smanji čekanje, sklopila je pakt sa drama kraljicom Draguljom. Mlevena je dala njoj telo, ne u seksualnom smislu, već u vradžbinskom. Nije da se ja razumem u vradžbinski deo ovoga, ja se razumem u ono drugo, al nije ni bitno. I ova njoj bacila neku žutu vradžbinu, a posle joj dala i kokain. Ova trpala i trpala, i trpala, ma čudo je kako nije sav kokain prosrala. Ma totalno je zaboravila ko je. Njene matorce je terala da je zovu Alis (možda je previše gledala tvalajt sranje). I onda je upala u totalni trip, ušla u svoj svet čuda. I završila je prateći zeca, al ne na twitteru, već po nekim poljima. Totalno se izgubila, i ovi njeni su je izgubili. Onda je i ona naletela na drvo, al ova je naletela na Šašu, onog lovca koji je postao drvo. Ovaj joj malo pocepao odelo granama (kao da nije hteo) i onda se zacopao u nju kada je video deo njene dojke (zašto moram da kažem sisa, e neću da kažem sisa) I tako dok joj virila sisa (fak), ona je učinila da mu se svaka grana podigne visoko i da putem fotosinteze izbaci svoje hlorofile na videlo. Ali ljubavna priča se tu završila. Ona je naišla na Petar Pana. Ova se odmah zacopala u njega. Mislim, ajd žena je pod drogama. Al koliko je ona uzela, čim bi sa njim da se kreše. Mali je on za nju. Ona je sa strane pronašla neku čašicu i neko malo parče torte (mislim otkud to u šumi, nije ona uzela previše, evo i ja vidim, a ja skoro da nisam ni uzeo). Cedulja na čaši kaže 'popi me da ti se digne', a na kolaču piše ''pojedi me za svaki slučaj''. Ej, a pazi, nisu ni etiketu skinuli sa čaše i tanjirića. Evo, i to kupljena kod kineza, a oni imaju u svim bojama. I tako ovaj Petar uzeo da mu se digne, a ova za svaki slučaj. I taman da oni počnu da se kresnu, dodje patuljak Alejandra (ljubavnica Pana) i počela da se dere na nju.

'Zar zbog ove narkomančine da te izgubim'

Ali onda je u tom trenutku primetila da mu je ding dong (zato što ne smeš javno da kažeš kurac) veći nego ikad. I ova već zaboravila šta je htela reći, ali znala je šta bi htela uradit. A to je njega. I tako su oni otišli na jednu stranu, a ova napaljena krenula na drugu i naletela na pinokija. Njemu se još nije smanjio zbog Snježanine vožnje. Mlevena se odmah napalila.

'Čekaj, možda je ostalo malo vijagre i za tebe'

'O, meni ne treba vijagre, meni raste i bez toga'

I onda je ovaj njoj davao komplimente kako je lepa, kako je mršava, kako ovo, kako ono, da vidiš kolko mu naras'o. I onda su počeli da se oni skidaju, a drvo Šaša ih gleda. Mlevena je odmah to primetila i onda je odlučila da odu u neko žbunje. U tom trenu vila (neka bude broj jedan), ona dobra se pojavila, da je posavetuje.

'Mlevena, nikako ne idi u žbunje sa pinokiom. Draginja je bacila vradžbinu, a ako se ubodeš na trn, zauvek zaspaćeš neko vreme. I sledeća stvar koja te probudi pretvoriće te u neki oblik. Što znači, ako te majmun poljubi, postaćeš majmun'

Ova nije ni obratila na njene reči, već klepila vilu i produžila dalje. I posle mnogo poza po žuniću, ova je ubola njenu sisu na trn. (jadna) Jeste, ona spavala, ali pinokio je još bio vredan. Ma baš je dobro obradio. A kad je završio, malo je vuko telo i bacio je na sred puta.

Ova je spavala sve dok je krmača nije dobro izlizala, a onda i ugrizla za tur (zašto moram da kažem dupe) i onda pobegla. I onda se prvo Mlevenino dupe (ou, fak) pretvorilo u svinjsko, a na kraju se i ona pretvorila. Vidiš, i nju su našli patuljci, i prodali je. Ali da proda istom seljaku, kolike su to šanse. Ne, ne želim da razmišljam o matematici i verovatnoći, ova neće skoro da pregleda pismeni. Al evo, oni su svi tamo u štalici, Mlevena je završila svoju priču, Snježana krenula svoju, onaj nije prestao da jede splačinu, a Marita nije prestala da grokće. grok grok.

Bajka o bajkama - TREĆI DEO!

...

Dok ovi tamo obavljaju timske poslove u grupicama i grupnjacima. Naša Drama kraljica se smorila ko Ekrem Jevrić bez posla, i bez kuće.

'Ogledalce, moje, ogledalce, ko je najseksipilnija mačkica na svetu?'

'Ma, Snježana, more'

'Pobogu, Bogdane, ogledalce moje, jel je moguće da se pališ na mrtvake?'

'O, gospodarice. Snježana je življa nego ikad, vidi je šta radi s patuljcima'

Umesto lika Draginje u ogledalu se pojavio pornić sa Snježanom.

'Ali, ja sam... Vile moje drage, dolaz'te ovam!'

Četiri vile dolaze, sve su obučene u žutu boju, ne zato što su vlajne, već zato što je to vlaška boja. A Draginja je vlajna, ko što sam i reko, vračara ona najveća, i to sam već reko. Zašto sve moram da spomenem dva puta? Da, sad sam ja kriv što me ne slušate. Od sada slušajte pažljivo. Znači oni sad moraju da nose žudo po naređenju Draginje.

'Šta možemo da učinimo za vas' - sve uzvikaše u glas.

'Ti' - obraća se prvoj vili Klarini - 'ti ćeš da nađeš onog lovca, Šašu. I svojim magičnim štapićem da ga pretvoriš u drvo'

Ova odlazi, a dolaze druga i treća vila - Ranica i Manjana, one su dobile zadatak da bace crnu i žutu (onu vlašku) vradžbinu na Snegavelu! Ju, šta mi bi, mislio sam Snježanu. Izvin'te me.

'A šta ja mogu da uradim za vas' - obrati se četvrta vila Kasandra.

'Ovako, uzmi lavor'

'Konačno, neka mađija'

'Sipaj vodu, donesi sapun'

'Jel ovo neka crna mađija?'

'Pa može se reći, noge su mi crne i prljave. Operi ih'

'Sranje!'

Ova ovoj pere noge, ona onog pretvara u drvo (pre nego što ga je pretvorila, bio mu je tvrd kao drvo), a one dve se uputile ka Snježani. Snježana je opet rintala, prala, čistila i bila je baš ono drti. drti drti drteeej. Možda zato što joj se bliži brzdeeej. Ali bila je toliko drti da su se i ove dve vile sažalile. A one nose žuto, pa sad vi vidite.

'Znaš šta, ja ne mislim da je ona tolko loša, mislim, ajde, vidi kako je vredna' - reče jedna vila, ne znam tačno koja, zaboravio sam joj ime.

Ova druga, koja nije ova prva, reče ovoj prvoj 'Ali posao je posao.'

'Dobro, ajd onda da joj damo bar neku šansu da se spase'

I tako uđoše one u kuću.

'Molim te, došle smo da ti pomognemo. Ne pravi galamu!'

'EEJ, LJUDII! VILEE! VIILEEEE! VILEEE! VUUUU!!!' - razdra se Snježana. Svi patuljci su je čuli. Vile se sakrile, ovi se pojavili. Patuljci su sad ubeđeni da je ova na nekim drogama i sad su počeli da je drpaju. Na kraju krajeva ovog početka, oni nisu shvatili da je ova prirodno mentalno luda. I ovi su otišli, a ponovo došle vile. I sad da bi je ućutkali, klepili su je pikslom (pičklom) u glavicu. I tako onesvešćenu (i golu) vukli do podruma (niz stepenice) Možda su je i silovale. Magičan im je štapić. Disko stik. Čekaj, od kada ova kuća ima podrum? A, nije ni bitno, Snježana se budi.

'Slušaj, pičko jedna glupava, dajemo ti jednu jebenu šansu da se spaseš, ako ti to nećeš, onda moramo da upotrebimo i drugu pikslu' - vila broj 1.

'Dobro, šta oćeš od mene?'

'Budi mirna, vidi našta ličiš'

'Zašto, silovaćete me?' - Snježana sa nadom spušta gaće.

'Ne, već te šaljemo na žuraju, gde te čeka srodna duša! Čekaj da te spremimo!'

Vile izvadiše magične štapiće iz svojih čipkastih žutih gaćica (a bile su bele kad su ih prvi put obukle, verovali ili ne) i polako su pretvarale Snježanu u (wannabe) fenserku. E, da je vidiš kakva je. Lice puno pudera, da joj klepiš šamar svi bi se pogušili. A kosa? Masna, masna, možeš celu flašu masti da izvučeš, a kosa joj još ispeglana. Umesto cipelica, stavila airmax bljaksice, a ispod njih neke haltere koje se slažu samo uz tange gaćice. Ko da je to bitno? Kako nije bitno kad je suknjica toliko kratka, da pomisliš da to nije suknja već kaiš. Ou, man! Ou, man! Al vide se tangice. Ou, man! Ou, man! Ou, man! A trepavice? Toliko maskare te natera da pomisliš da to nisu trepavice, već dve čubake. A gore, gore stavila neki brus koji je u sado-mazo fazonu. To je bilo njeno, to nisu vile izmađijale. I eto naša Snjegavela je spremna za fuksanje.

'Kolko treba da vam platim?'

'Čoveče, mi smo vile, mi to radimo besplatno'

'Jel sam i ja vila jer i ja radim besplatno?'

'Ne' - vila broj šest manje pet se uhvatila za glavu.

'Imaš fore do 12, mala. Posle se ponovo pretvaraš u fuksu. Ali ovog puta, u malo manju fuksu'

Snjegavela nije progovorila. Možda zato što je zaboravila da priča, možda zato što je prirodno glupa, a možda zato što je glava bolela. Ako zna šta je bol. Samo je pustila vile da nastavie sa magijom, tj. vradžbinom. Ali onda su su setile da su one zapravo na praksi i da ih svoja mamica, drama kraljica Draginja, nije naučila da pretvaraju mrtve predmete u neke druge još mrtvlje predmete koji potom počinju da se kreću. Tako da kurac od limuzine. I šta su uradile vile?. Ama zar vam nisam reko, kurac od limuzine. Odlučile su da pozovu Pinokija (možda je to Starko R. nismo mu gledali u lice u ovom delu priče, doćićemo i do toga) I onda su stavile našu dragu pepeljugu, ovaj Snežanu na njegov drven, ajd da ga nazovemo visuljak. (aha, vidiš gde smo gledali, idemo u pak'o, čoveče, u pak'o. A ti ko da si nešto bolji, i ti mu buljiš. Ajd ćut tu!)

'Pričaj nam o svom prvom seksualnom iskustvu' - reče vila koja nije broj jedan, to znači da je broj dva.

'Bilo je sa devojkom' - visuljak počinje da raste - 'I onda sam joj uguro' - opet malo poraso - 'I onda sam viko 'Ja sam pravi dečak' sve dok nisam svršio'' - visuljak se skroz spustio.

'Ovo ne vredi' - reče vila koja je zamalo broj dva.

'Imam ideju' - reče ona prva vila koja je ne znam ni ja koj broj, ali jeste neki broj - Pričaj mi o svojoj kevi.'

'Moja keva je rođena...' - počela Snjegavela. (Znači zna da priča, nije baš tolko glupa)

'Ne ti, pičko jedna!' - ljutito govori ista vila sa istim brojem od malo pre - 'Ovaj! ovde'

'Moja keva...' - reče pinokio - 'Ah. Moja keva se zove Marica i živi u plavoj kući.A ima i plave oči i plavu kosu...'.

I tako se on raspričo. Ma sve laž do laži. Laže ko lažov. Visuljak mu je baš ono poraso. Znate šta je visuljak, neću baš prostim rečima da kažem ipak ima ovde i mlađih. A ko da već nisam reko gore. Sad sam ja kao pristojno dete, a pišem neki soft pornić. Ma idem ja u pakao zato što ovi ovde se jebu, to nema smisla. I tako ga je i Snježana uzjahala. (vidiš bre?!) Baš ga dobro izjahala. Ma jahala ga sve dok nije stigla na žuraju. Čak smo jedva uspeli da je razdvojimo od ''visuljka''. I dok su je razdvojile vile već je bilo 11.

Na žuraji sve pajseri neki, i upravu su bile vile, ovde ladno svako od njih može da bude njena srodna duša. I ona baš da izabere najgoreg. Odmah joj je zagolicao maštu kad je vid'la da priča sa nekom fuksom.

Rekla je sebi 'Vidi je, kakva je, ja sam veća fuksa! Ako ga neko zaslužuje, to sam onda ja'.

I prišla mu je. Njega zovu Ždrebec. Možda zato što je debeo kao ždrebe. I ružan je ko ne znam ni ja šta, jer još nismo pronašli pravu reč da opišemo tu ružnoću, a možda ta reč i ne postoji. Ali moglo bi se reći da su stvoreni jedno za drugog.

Počeli su da plešu, a ne onaj ples za parove uz romantičnu muziku, ovi su se tresli uz neku tehnjaru. Toliko su se tresli kao da im u gaćama grickaju stidne vaške, mada može da bude i herpes (ne znate vi pinokija), a možda i neka buva koju su nasledile od Draginje. Al, tresu se, još malo pa su skinuli i Beyonce. Polomiše se. Kosti pucaju. Evo, ovoj i tange spadaju. Ma dens joj je fejk. Baš se pitamo od koga ga je ćapila.

Sat je sve brže i brže kucao, ponoć samo što nije stigla. Snježana to nije primetila sve dok nije videla kako joj Pinokio daje znake (znate već čime) da je vreme. Zaletela se mala ko da trči za olimpijadu. Tange, one što su spale, sad su skroz pale i vuku se po podu. Žena se sapliće na njih. Sapliće se ona i na svoju nogu, a tange joj samo otežavaju stvari. I taman je zastala da podigne tange i onda je shvatila da nema baš dugo vremena, tako da je pustila tange, uzjahala pinokija i odvozala se do kuće. Djiha, djiha. Rodeo! drn drn drn.

Nastaviće se, bre. Nestaviće se...

Repriza prvog dela ovdje, a drugog ovdje.

Bajka o bajkama - DRUGI DEO

prvi deo ovde, a može i ovde!

...

'Peri, peri, peri' – svi patuljci se okupili oko Snježane i teraju je da pere sve što stigne. Al dobro, ipak je ona mnogo veća, pa samo u jednom potezu očisti kuću.

'A sad i ovo' – reče joj Helena.

Ova će njoj - 'Mislim da je ovaj vibrator zalutao ovde'

'O, draga! Da znaš gde je sve bio, znala bi da nije zalutao'

U tom trenutku ga Snješka ispusti u vodu.

'Vidiš kako sve može, evo kao nagradu, možeš i ti da se zabaviš sa njim kasnije. Mada mislim da je premali za tebe' – Marijana u brzini nešto izlupa.

'Mi odosmo do Kazina. Moramo i mi malo da zaradimo neki dinar. Gde nam je beše hipoteka za kuću?' – Natasha reče. Svi su je ignorisali i uputili se pravo Kazinu.

Snježana je čekala koji tren, pa i ona da šmugne što dalje od njih. I tako nekoliko sekundi kasnije od one sekundi kada je shvatila da je prošlo mnogo sekundi od koliko je prestala da broji sekundi od kako su oni otišli. E tih 7 sekundi, 152 stotinki, nekoliko hiljada mikrosekundi su je naterale da šmugne kroz prozor. I tako počne da luta šumom, luta i tres u drvo.

'Pazi kuda ideš, kurvo!' – reče joj drvo Slavko J.

'Zar ne vidiš da nam prekidaš proces fotosinteze, ajd tebe da vidim da se razmnožavaš na ovaj način. Ti samo legneš, on odradi sve, a ja ovde moram da mašem lišćem prema suncu. A to ne mogu da radim od tebe! Marš kući, kurvo!' – reče njegov parter Smor P.

Ovaj njemu rekla nešto, ovi njoj nešto i onda iskoči Petar Pan. E, ladno Petar Pan, glavom i bradom!

Snježana iznervirana reče - 'Gde smo mi to, u koj kurac, jel je ovo bajka?'

'Ja sam Petar Pan' – reče Silvester.

'Ja sam Snježana, a u kući imam pet patuljka, ova dva kiksnula' – reče njemu Snježana.

Smor i Slavko se deru 'O! Jea! O! Jea! Fotosinteza! Fotosinteza! Fotosinteza!'

Smor njemu 'Gotov sam'

Slavko će njemu 'Kako misliš gotov? Ne možeš ni jedan posao da obaviš kako treba'

U toj buci se stvorila i Alejandra – 'Silvestere, de si?'

'Znači ti si Silvester, Pane Petre' - Snježana se ubacila.

'A, znači tu si kučko?! Zašto ne pereš vibratore?' – ova će njoj.

A ovaj njoj na ovo što je ona njoj odgovorila na ono – 'Bejb, zar i ti koristiš vibrator?'

'O, ne! Ne ja, ostali patuljci. Ja moj samo spuštam u wc šolju da bi mirisao kao da koristim'

'Znači to sam prala?'

'Šta ćeš ti ovde, idi kući... ili znaš šta, ostani ovde dok ja i Silvester ne rešimo neke stvari'

I tako ovi otišli da rade neke stvari kako bi rešili druge stvari i dobili neku treću stvar tako što je on njoj dao četvrtu stvar, a ona njemu davala petu.

Snježana se vrtela u krug, kuda god da je krenula, vratila se istoj kući - kući patuljaka. I tako je opet trčala dok nije primetila parčiće hleba po putu, i ona odluči, kako ne bi se vratila ponovo kući, da pojede svako parčence i nastavi dalje. I tako je pratila, baš kao Lykke Li što prati reke u onoj njenoj pesmi I follow rivers (ako niste čuli, poslušajte). E Snješka je lutajući naišla na brata i sestru Miljanu i Milana M.

'VEŠTICA! VEŠTICA!' – uzvikoše i pobegoše u daljinu.

Ta buka je probudila Smorisa – 'Zar opet ova kučka? Marš kući. Pokušavam da spavam'

I Snježana opet nije znala šta da radi i odlučila da opet krene da trči, ovog puta je pronašla neki putić, ali pre nego što je uspela da pobegne, naiđoše patuljci (JEEEJ!)

Razdrali se (neću da prenosim dijaloge i monologe, imaće sto delova) i odveli je kući.. Al njihovoj kući. Da, i upali su u sobu gde su Alejandra i Silvester razmenjivali, rešavali, davali, predavali stvari povodom one stvari.

'A tako znači, fukso mala, ti se tu prcaš s njim dok mi rintamo ceo dan i zarađujemo za kuću!' – razdra se na nju Helena.

U tom trenutku upadaju oni iz kazina u kuću – 'Šta da uzmemo?'

'Ma uzmi onaj luster, i ovako nemamo ni sijalicu' – reče Draga.

'Dame, dame, dame, ovaj patuljci, prestanite da se svađate, imam ja dovoljno ljubavi za sve vas. Svi u spavaću.'.

'Da zovem i komšike?'.

'Zovi, a zovi i pinokija, znaš da mu poraste kad laže'

Uskoro saznaćete šta se desilo sa lusterom, da li su patuljci platili telefonski račun, a i pretplatu za RTS, koliko je dug pinokiju i kuda je otišao hleb koji je Snježana pojela, a ako nam ne ubace reklame saznaćete da li je Smor zatrudneo.

Bajka o bajkama - PRVI DEO

Iza sedam gora, iza sedam brda, iza sedam dolina, iza sedam mora, iza sedam reka, iza sedam planina, Bogu iza nogu (pored desne patofne, al one plave, onu roze više ne koristi), živela je mlada S.N. (ime i prezime ne otkrivamo). S.N nije glavni lik ove bajke koja ide, deo po deo i koju ću da ubacujem baš kada ja budem hteo. Kao što rekoh nije glavni lik, nije uspela da podmiti pisca ove bajke diskovima, jer ih je stalno zaboravljala. Pored Snježane N. postoji i još jedna veštica, al ipak šta je priča bez veštica. E ta veštica je naša draga Dramakraljica D.DŽ. Ona je i veštica, i tračara, i babetina koja mrzi Snježanu N. (prezime ne otkrivamo) zato što je naša draga Sneška bila mršavija, a Draginja je oduvek to htela. I te jedne hladne zime, bio je februar i mačke su se parile ko da dolazi smak sveta. Bože! O, Bože, ala orgijaju ko lude!

D.DŽ je sedela pored prozora, ubijala vaške koje su ispadale iz njene glavudže. I tako Jedna vaška - Bam! Druga vaška - Bum! Treća vaška - Trš! Svoju krv koju je cedila iz vašaka, gledala je kroz duple vračarske cvikere. Pritiska vaške kao sivonja! I one mrtve - nema šta više da se iscedi tu. Iscedila im je i creva. Sva tako bedna, dramakraljica D.DŽ odlazi kod svog ogledalca Bogdana R.

- Bogdanče, o moje ogledalce. Ko je najveća faca na ovome svetu? - upita Draginja!

On joj odgovara - Vi ste, ali Snježana veća. Kučka mi sto puta ignorisala frend rikvest na fejsu.

Besna dramakraljica premaza svoju krv preko ogledalca i uzvika 'Najedi se, neverniče.'

Za sobom je zalupila vrata, umalo da povredi smarača koji je zatvoren u ogledalu, Bogdana, al gospa Draginja mora da mu se oduži za sve što je reko, tako da odlazi kod najboljeg lovca Šaše M.

'Želim da vidim onu Snježanu kurvu mrtvu. Kao dokaz možeš da mi doneseš njeno srce, sisu, bilo šta, ako ti je baš boliko teško da joj isečeš glavu. Ali ako joj isečeš glavu, pazi kosu da joj ne povrediš, zatrebaće mi' - zapovedi Draginja.

Lovac Šaša posluša kraljicu jer (mu je platila milion dolara) je on najbolji lovac i ubija sve redom. Samo kažeš keks, on te ubije il padne neki seks.

I tako jednog lepog dana Snježana otišla da bere cveće po šumi (kao da nema kod kuće, al dobro. Žena voli da krade.) Miletić iskoči i taman da je rokne (pička mu materina što nije) ova mu zapreti - 'Rokneš li me, nema domaći iz ruskog.'

Mudra Snježana se spasla, Šaša je pustio da pobegne. Za dokaz dramakraljici ondeo je srce mlade debele krmače Catherina. M. koje je ubio na putu kući. Tačnije, ona se sama roknula jer je mislila da je pištolj sir. Al dobro.

Čim je videla Snježanino srce, Dramakraljica je naredila kuvaru Neboljubu J. da ga skuva i tako malo stavi majonez, malo kečap, malo senf... i bum bum nema više srca. Mađija. Crna vradžbina.

Snježana je za to vreme lutala po šumi, umorna (ko zna šta je radila u šumici?! i s kim!). Šetala je, a onda u daljini ugledala svetlo. Trčala sve bliže i bliže i tako mic po mic, (lic po lic) dodje i do kućice. Pošto je pao mrak, a mrzelo je da baca pare na Hotelske sobe, ona lepo udje u tu kuću, al ne kroz vrata, već kroz prozor. Nije htela da razvali vrata pošto su bila premala, a i preslatka. Baš kao ta vrata, u toj kućici je bilo sve malo. Na sred sobe neki sto prekriven nekim stolnjacima (lep opis, zar ne?), na njemu sedam tanjira (dva su za goste koji nikad ne dolaze), a pored svakog tanjira kašika, viljuška, nož. Tu negde u blizini su poredjana 7 malih kreveta (isto tako i za krevete).

Gladna i žedna Snježana krenula da ždere sve redom što je bilo u tanjir. Pojela je sve ćevape. Ma šta nije sve pojela i popila, mučnina je uhvatila, pa ona brže bolje otišla da spava. Pošto je bilo sedam malih kreveta, a ona ih sve spojila (nije htela na podu da spava, da se ne prehladili) i legla preko njih.I tako dok je ona hrkala na tim krevetima dodjoše patuljci. Nekad ih je bilo sedam, al sada ih je pet zbog krize. I svi rade u Kazinu. U stvari, kockanje još nije zanimanje, tako da ništa ne rade. Upališe svoje sveće (prokockali sve pare, nemaju za stuju) osvetliše kuću i primetiše da je neko tu bio.

'Neko je sedeo na mojoj stolici?' patuljak Alejandra primetila!

'Neko je pojeo moje ćevape?' patuljak Helena primeti.

'Neko je pio moju rakicu?' uzvika patuljak Marijana, a taman je lepo htela da popije jednu čašicu.

'Neko je jeo moj lebac?' kaže Draga, četvrti patuljak.

Dok peti patuljak Natasha se razdrala 'Neko je jeo s mojom viljuškom?!

U tom trenutku Alejandra primeti da joj je izgužvan čaršav pa se razdra ''Lezbače, baš ste providne''

I tako su se sve raskokodakale, od kreveta prešle da pričaju o Dvoru.

'E stvarno ne mogu da verujem da nije pobedio' kaže Helena. Na to joj Marijana odgovara 'Ma, bolje je. Si vidla kolke mu dlake. Bež bre'

Snježanu sva ta vika probudila, pa se ona još jače razdrala 'Šta se derete tu, ne mogu da spavam!'

Svi odjednom bulje u Snježanu.

'Ko si ti i šta tražiš ovde, fukso jedna nafuksana?!' svi u glas.

I sad Snegavela odlučila da ispriča celu priču o drama Kraljici Jablanović i kako je mogla da strada i tako to. Patuljci su u početku mislili da ova šmrče nešto, pa je terali da im nabavi po koju, kako bi oni prodali za skuplje pare i platili kiriju. Ali onda su videli da se Snježana ne drogira, već da je luda i oni su je prihvatili takvu kakva jeste i rekli su joj da može da ostane koliko hoće, ali pod uslovom da im bude robinja.

NASTAVILO SE (klikni ovde ili ovde, a mozze i ovde)!