Eksponiranje seksualnosti

Mrzeo sam oduvek da pričam o ovakvim temama, ali jednostavno sada moram, ne zato što nisam ništa pisao na ovom blogu mesecima, već zato što me ljudi navode da pišem o ovome. Dvadeset prvi je vek, ali iskreno svet je postao gluplji. Studenti filološkog fakulteta jedva sastavljaju prostu rečenicu, a i kada je sastave zvuči kao sastav jednog osnovca kome je baba napisala temu. O studentima megatrenda da i ne govorim, ali dobro, minut ćunatanja za njihov zimski rok koji sledi. Bunde ne mogu da nauče tekstove. Šesta je rečenica, a ja već delujem kao hejter. Nikog ne prozivam, ako se neko pronađe u ovom tekstu - to je njegova krivica.
Da li je nečija seksualnost bitna? Meni nije jer ja smatram seksualnost kao nečiju osobinu. Voliš muškarce? Super! Voliš žene? Super! Voliš i jedno i drugo? Pa, ti stvarno ne biraš. Super!... Ali na primer, drugima seksualnost nije samo jedna osobina, već svaka.
Često sam izlazio u Apartman, jedan od najpoznatijih gej klubova, i svaki put kada sam se našao tamo ljudi su mi delovali isto. Svi se isto oblače, svi isto igraju, svi isto pričaju, svi vole iste stvari i svi se isto ponašaju. Svaki put kada sam sa nekom osobom pričao imao sam utisak da sam ga već upoznao. I isto tako sam primetio da ljudi koji su različiti, ne opstaju toliko dugo u tom krugu - neprihvaćeni su.
Ne volim kada me pitaju za seksualnost jer smatram da je nebitna, to ne određuje da li sam ja pametna ili glupa, lepa ili ružna osoba. Pre par dana neko* je rekao ''Šta je sa Šlogijem? Što se tako strejt ponaša.'' Da li to što ne pričam svuda da sam gej, što se ne guzim, ne vrckam, ne pričam kroz nos i što ne slušam gagu, rijanu, britni, šakiru i ostale tralala pevačice i što mi nisu doživotni idoli znači da nisam gej. Ali isto tako i ne znači da sam gej. Jednostavno, moja ličnost nema nikakve veze sa mojom seksualnošću. Ako tvoja ima, onda se zapitaj.
Pitanje je koliko će se dugo još ovo nastaviti. Biti gej je iz seksualnosti postao način života. Moraš da se prilagodiš grupi i budeš baš kao svako od njih ukoliko želiš da opstaneš i budeš srećan, ako ne onda si strejt. Možda će ovo zvučiti kao da sam homofob, ali danas je sve više gejeva. Ne zbog toga što vole muškarce, nego zato što je to postalo kul, postalo je trend. A i da ne vole, posle i provole muškarce i postanu kurve kao svako iz te grupe. I šta se desi kada dokažeš svima da si gej, ipak ni to nije dovoljno. Potrebna je gej parada, jedan dnevni provod uz Gagu jer smo baš šaibe, da nas Karleuša vodi i da budemo Sodome i Gomore. Celoj državi da pokažemo da smo gej!
Na kraju se ništa se neće promeniti, curice će i dalje da vrište da su gejevi savršeni, gejevi će i dalje da slušaju gagu, ako ne slušaš gagu, onda su sigurno strejt, zar ne? Bez obzira na to da li vole isti ili suprotni pol. Strejt su jer se ne eksponiraju. A još ako vole isti pol, onda mogu da se rokneš jer su svi ostali isti, a i oni koji nisu su isto strejt kao i sami oni jer ne pokazuju svim živim bićima svoju seksualnost, i onda za njih jedino ostaje samoća i nada da će se pojaviti ljubav, a to je u ovakvim uslovima stvarno nemoguće.

Trenutno slušam The Joy Formidable, znači strejt sam.

Ghostbuster

Bilo je mračno, ne znam zašto, ali struja je ponovo nestala. To tako često u Petrovcu, uvek popravljaju struju, a nikad da je dobro nameste. Palo je veče. Ležim na sestrinoj sklopljenoj fotelji i pretvaram se da spavam kako bi ona sklopila i namestila moju fotelju za spavanje, ali ona je za to vreme pričala sa njenom drugaricom, naravno po običaju milion godina, kao da se nisu čule pet godina, a ne pet minuta pre večere. Verovatno opet ogovara:
1) babinu hranu
2) auto koji ne radi
3) njenog dečka koji je mlađi od nje 8 godina, od mene 2 (da moja sestra je pedofil, koja je u isto vreme i homofob i aseksualka (?!)
4) dacine brkove
5) neke gluposti
6) sve to zajedno plus još neke.
Dok su one pričale od 1-6 i ponovo nekoliko puta, ja ležim, gledam u plafon kao Konstrakta u pesmi zemlje gruva, samo što ona pogrešno akcentuje reči, a mene mrzi i to. I onda se pojavio duh ispred mene. Vrištim kao lud, možda zato što i jesam lud, al onda se sestra razdrala na mene jer sam ih prekinuo dok su pričali broj 4.
"si videla to?" prekidam broj 4
"šta dal sam videla"
"duha?"
"to ti tripuješ"
Nisam tripovao jer tog jutra nisam popio xanax, ali ako mene pitate bolje da jesam jer bih do sada igrao kolo s duhovima. Dolazi i keva u sobu i da vrišti na mene što ja vrištim što moja sestra vrišti na mene što sam vrištim na duha. Naravno ni ona meni ne veruje, pa je napustila sobu.
Otišao sam u kuhinju da ukradem slatkiše, jer obično oni kupe tako kada ja dođem kući gomilu, sada su preskočili jer sam ih opljačkao, ali tada je bilo. I ja uhvatim nešto slatko i krenem, a keva i baba na krevetu raspravljaju o arapskoj seriji. Tu se opet duh pojavi, i ja vrisnem tako glasno da me primete majka i baba. Onda otrčim u sobu jer znam da će da se razderu što se ja derem. Keva dotrči.
"Videla sam ga i ja, al ne brini imamo ideju"
Uzela je neku metlu, potopila u vodu, meni je dala onaj mač iz star warsa što svetli u mraku, ugasila je sveću, i pozvala me u kuhinju. I sada sam ja trebao da pustim muziku, i ja pustim Griz-a, jer smo to skoro slušali i pojačam do daske. Počinje žurka, a duh dolazi nepozvan, kreće prema meni i ja ga klepim star wars sijalicom il šta je to, počne da plače i nestane.
Otišao sam u sobu, lego na krevet, i skoro sam zaspao i on se ponovo pojavi, ja istrčim iz sobe, i odem kod keve da im kažem da nije oteran duh. Ona će meni:
"Kakav duh, o čemu ti pričaš"
Onda sam znao da je taj duh, duh vampira i obrisao im je svima um, samo ja znam da on postoji, ali koliko ću još dugo znati?

Kako naterati bubuljicu da nestane preko noći

Ćao, i dobrodošli u Šlogivud, nismo vas zaboravili koliko jesmo. Danas se bavimo najčešćim problemom tinejdžera - bubuljice, budže, nabudžnice, bubenice. Zamislite tako sutra imate dejt, a vaše lice izgleda kao površina meseca. Ako nemate dejt, nemam ga ni ja. Ako nemate lice, onda ovaj post nije za vas.  Idemo korak po korak. Sve što vam je potrebno da bi uništili bubuljicu preko noći su bubuljica i cela noć. Pa da krenemo.

1. Namestite krevet, onako lepo, čučnite, spojite šake, laktove navalite na krevet i krenite da se molite 'Bože, ne tražim milione dolara, mada bi mi dobro došle, al sve što želim je da mi nestane ova bubuljica preko noći i da Šlogi snimi album do kraja godine, zaradi pare i nađe srodnu dušu. Samo to i ništa više'. 

2. Ako vas Bog nije poslušao onda probajte sledeće. Pustite Jelenu Karleušu, pojačajte zvučnike i približite bubuljicu njima. Ako ne nestane, onda je fan Jelene Karleuše. To zahteva veće mere, nađite neki metal, po preporuci nemam preporuke jer ih ne slušam, i pustite. Ako ostane živa znači da je gluva.

3. Ako je vaša bubuljica preživela, to znači da možda nema čulo sluha, a da ima čulo vida. Pokažite joj sliku Lindzi Lohan.  Ako vaša bubuljica i dalje gleda Lindzi Lohan, znači da je gej one najgore vrste što mi ponekad zovemo tetkice, jer smo mi hipster gejevi savršeni. Pustite joj snimak iz filma The Ring, ako ne čujete telefon znači nije živa.

4. Vaša bubuljica nije živa, što znači da nije ni kriva. Moramo je sahraniti.  Pripremite pastu za zube izmućkajte je dobro i bacite kroz prozor. Zatim siđite dole pokupite svu pastu s poda i bacite je u đubre. Pošto ste izašli napolje, nađite zemlju, prosipajte je i recitujte neku molitvu, može i oče naš, pošto sve potiče od oca. Sačekajte da prođe dan, ako se nije raspala, znači da je vampir.

5. U slučaju da je vaša bubuljica vampir, nađite joj bledu emo devojku koja je ukočena, bilo bi poželjno da se odaziva na Bela, ako ne može da se odaziva i na 'debela'. Sve je jedno. Ako ne krene bubuljica da sija po danu znači da nije vampir nego da je zombi,

6. Velike su verovatnoće da je vaša bubuljica zombi čim nije odazvala na Jelenu Karelušu i Lindzi Lohan. Ovog puta joj nađite nekog ko ima mozak, kao na primer M.I.A. . Da li je vaša bubuljica još tu? Jeste? Onda nije ni zombi, živa je al diše na posebne organe za koje ni naučnici ne znaju!!

7. Žao mi je što vam moram ovo reći ali ne možete je skinuti za jedno veče. Sada samo možete da odustanete od svega i odete na spavanje, i ujutru sačekati nove rezultate

8. Ako je vaša bubuljica i dalje živa posle svega, onda nek se prijavi za Hunger Games, pošto bi i tamo pobedila.

we found love in a hopeless place.

Tako ja idem trolejbusom, ovog puta nije bila tu debela kontrolorka ni Keti da je mazi po jakni i kaže 'dajte mi za pet sto' ali opet jeste bilo pored prazno. Ja nemam pojma kuda idem i ono stojim pored nekog lika koji je započeo neku priču 'jel znaš koliko stanica ima do (neznamčegaverovatnoizmišljenonaseljepoštojesan)', ja kao 'nemam pojma, ja sam promašio trolejbus al me mrzi da izađem i da čekam s druge strane'. 'baš je teško geja naći' reče on. Da li on to mene muva il šta? Jel mi baš na licu piše gej? Jel mora i u snu? I onda mu ja odgovorim 'pa nije baš tako', i onda on kaže 'ja izlazim ovde, ajde izađi sa mnom pošto si promašio'. I ja izađem. I tako završimo kod njega, a ono neke raspale friendice i drogiraši, skontao sam da je diler ili tako nešto, i onda su počeli da umaču drogu prstićem kao na skinsu. Likuša pored lizne pa da drugarici, i tako prst leti po celoj sobi. Ovaj lizne, i da meni, a ja kao dal da probam il ne. I onda se setim kako sam ja badass i liznem njegov prstić sa zadovoljstvom. Onda je on posle liznuo i tako. Onda su oni otišli u drugu sobu, mene ostavili u sobi da se ližem sam sa sobom, i počeli da se svađaju oko mene. Raspale devojke i neki momci što su bili žele da me izbace, a ovaj što me doveo nije hteo pa to ti je. Voli me, šta da radim. Haha. I ništa izbacili su tako tu curu što je rekla da me izbace. Zar nije on duša od čoveka? Sad znate zašto je samo san. Posle toga svi su legli, ovi ostali na pod, on na krevet, a ja pored njega sedim. Opet budem romana i kažem 'ma nek ide život nek ide sve'. I zagrlim ga. Ovaj počne da vrišti i onda kaže 'Ah, Stefane to si samo ti' nasmeje se, i zagrli i on mene, i tako spavamo. Posle toga smo otišli u grad, opet smo se zagrlili, sad smo se malo i pokrljali, i skontao sam da me ljudi s faksa gledaju. Al iskreno boli me kurac za njih. Ovaj me podiže i počeo da nosi kao majmuni svoje mladunče. Nije dobar primer. Znate u pornićima kad se jebu na zidu, pa onako lice bude okrenuto licu, a ovaj te drži za guzu i nosi. E tako i mi, samo što me ovaj fingerovao na sred grada, kao da sam se ja bunio, ja sam moanovao na njegovo uvce sve jače i jače, tako da sam skontao da posle nije ni koristio prst već nešto drugo, i onda stignemo u stan bacimo se na krevet, izjebemo se ko životinje. I mogu vam reć da je to bio najbolji seks. Ne kažem to baš zato što je i jedini. I onda smo izspermili celu sobu. znači sve, i zidove i pod, čak i moj laptop popio i ugasio se jadan. On na to doda 'ala proizvodimo spermu ko da smo kompanija' 'odoše naša deca' i onda krenemo da čistimo. Kaže on meni 'počisti prvo laptop jer se ugasio'. I ja krenem da čistim pod, ovaj me zaustavi i kaže 'Stefane rekoh laptop' i ja krenem da čistim televizor, i tek iz trećeg očistim laptop. Posle toga su se pojavile one što su lizale prste, i prekinule naše krljanje, tako da smo svi ponovo otišli u grad. Bili smo ispred neke zgrade, kao da je opština samo što su na vrhu igrale neke akrobate u gaćama koje se providele. Ja rekoh ova će pasti, al nije samo je skočila dva sprata i dočepala se na noge. Posle toga na vrhu su se menjale cure s providnim gaćama, neke su imale i dlake.. dole. nije bitno. jedan od dečki se napalio, a onda su došle i one koje su imale povraćku dole tako da je taj povraćao, a ja i ovaj moj iz sna umirali od smeha. I na kraju smo otišli u neku prodavnicu, rastali se s onim radodajkama, zagrlili u titanik stilu i počeli da se vozimo kolicima ko kreteni. Cela prodavnica nas gleda, obaramo kutije kornfleksa i ostalih fleksova, i tu se negde probudim i zažalim što sam se probudio. A sada me izvinite, moram da se vratim da spavam možda i budem spavao ponovo. znate na šta mislim. SI JA.

Tihi ubica

I zovem, zovem 92.. Da ja sam '92, ne 98. 92 kao 92, kao 29 u rikverc kao 92 u rikverc rikverca. I sinoć su ljudi zvali 92. DA JEBOTE JA SAM 92!

Nastavljam sagu mojih snova, jer eto moj život se ne dešava. I tako.. AMA BRE JA SAM 92!
I pozvali su 92. Pozvali su. Svuda idu neke sirene, nisu male, ali sirene jesu. Policija, hitna pomoć, a joj upomoć. I tako ja idem, al kao nisam ja, al jesam ja iako nisam ja. Shvataš o čemu pričam. Možda nisam bio to ja, možda je to bio FIlip Spasojević, Ivan Radosavljević, Anna Rushent, Miladin Borisavljević, ne sećam se ko je od njih bio, ali ja sam bio. ja, iako nisam bio ja. I tako lutam ulicama plavim karminom (ne na sebi iako smo posle išli u apartman. doćiču i to toga). Znači u rukama furam plavi ruž, al to nije ruž, to je više kao neki laser. Znate onaj kurac iz star warsa, pritisneš i onda laser ispadne. E, ako je ono bio kurac, ovo mu dođe ko kurčić. Toliko malo da moraš da ga nabiješ da bi ga osetili. I ju Stefane, o čemu pričaš. I tako idem ulicom, i dalje idem. idem, znači idem, naletim na babu, nabijem joj ga (mislim na ruž perverznjaci jedni, kako vas nije sramota da mislite tako nešto o meni). ona je pala brže nego ja na ispitima, a kupus iz njene torbe je leteo, pa i on padao. I tako ja otrčim u svoju zgradu, al ne odem na svoj sprat nego na onaj gde se karaju i danju i noću, pička im materina, dva sprata se čuje. I onda upadnem, i njima nabijem dok su u akciji, i njihovom psu nabijem i onda odem gore. Uđem u moj stan, a tu su Tijana, njena devojka, još neki ljudi i gledaju dnevnik, i to baš nacionalni. čudo je, tv mi se upalio, i to se izgleda samo pali u snu. ponekad ni u snu. i vide serijskog ubicu, i onda svi počnemo da vrištimo i da drhtimo ko da nas neko jebe, al nažalost niko neće ni u snu da nas jebe. Ja se ne sećam naravno da sam to ja, možda sam Rosalinda pa mi pamet ostala u požaru neke zgrade. I tako mi se svađamo oko toga dal da odemo u apartman il ne, al opet željni smo kurca (i u javi i u snu) i krenemo. na ulicama apokalipsa, ko bi reko da bih to mogao da učinim baš ja, a da nisam ni propevao još. I penjemo se stepenicama, nigde kraja, i neko vikne ''TU JE UBICA! TU JE UBICA!'' i onda mi trčimo i trčimo. preskačemo stepenice koje fale, i na kraju nismo u apartmanu nego na vrhu zgrade i onda se ove dve zagrle i meni ode sve preko kurca, nažalost samo preko mog, i izvadim kurmin, i prešaram im lice, malo krvare, padnu sa zgrade u slou mošnu, a ja se ničeg ne sećam. Odem kući i plačem jer su ovi riknuli, sutradan odem u ušće i tu vidim nekog lika s tvitera što me prekopirao živog i mrtvog, i on se ljubi s svojim dečkom i njima lepo nabijem, isplačem se. Mislim, ajde ja sam lepši i od njega, i od drugog njega, i imam lepše dupe (i u snu i u javi), i kako to da meni niko ne nabija, već ja moram laserske karmine da nabijam. ništa ne razumem. I onda istrčim iz ušća. sve mi je došlo preko glave. ne razumem da su svi mrtvi, i ne razumem gde je ta hipnoza, a super mi je mozak. I onda nađem sestru, zagrlim je (ne ubijem je), i odemo da čekamo metro. DA metro u beogradu. I uđemo, i čuje se opet ubica je u metrou, svi vrište i izlaze, a ja ne shvatam i dalje da sam to ja, i ja počnem da se plašim. I onda mi odemo u moj stan, neko lupa na vrata. mi smo sav nameštaj stavili na vrata iako se otvara s druge strane, eto glupi smo ko dva kurca iako imam samo jedan trenutno (put sad smiley here). Pazi kad imamo nameštaj, gazda voli da ukrade nameštaje koje je on dao, dobro nije u tome poenta. Poenta je u kurcu. Nema ga. A druga poenta je u tome. ne znam u čemu tačno. I pitam ja maju ''šta ako nas ubica nađe''. Ona ''neće, jutro je, a do kraja filma je ostalo još dvadeset minuta''. I onda ja utripujem da smo mi u filmu, i brojim koliko traje ona zadnja špica. Računam šest minuta, znači još 14 minuta treba da ostanem živ. I tu mi ispadne karmin, moja sestra je mislila da se šminkam u početku, a onda samo počeli da vrištimo toliko jako da mi je alarm na telefonu zavrištao.
Evo, holivude iskoristite priču, signurno biće bolji film od bilo kog sa sendlerom.

Trešnjin cvet - epizoda 001

Zima je. Ka Ćing Ljubisavljevič čeka trideset trojku na palmaburmi upada u nju i dok se vozi ide špica, credits i ta sranja koje niko i ne gleda. Izlazi iz busa i hoda ulicama, credits i dalje traje iako daj bože da ih ima ukupno 50 ljudi bez ponavljanja. Ulazi u kuću.
Muči Rači Ljubisavljević (njena keva): Si kupila jaja?
Ka Ćing Ljubisavljević (vadi iz kese): Imali su samo četiri!
Muči Rači Ljubisavljević: Jel si ti normalna? Rekla sam ti osam! Ti si mi donela četiri! Kako misliš da napravim tortu za Aaahila!
Ka Ćing Ljubisavljević: Napravi s četiri jaja.
Muči Rači Ljubisavljević: Napravi ti kuću s jednom ciglom.
Ka Ćing Ljubisavljević: Zašto bih ja tebi pravila kuću? Nikad nisi meni ništa napravila, a za Aahila ceo dvor igra.
Muči Rači Ljubisavljević: Ja sam u tvojim godinama slušala moje roditelje, bila sam ponosna što imamo tri kineske robne kuće u gradu. A sada imamo šest, zahvaljujući Aahilu.
Ka Ćing Ljubisavljević: Pa kad je sedmu prodao da bi onoj kurvi kupio prsten.
Muči Rači Ljubisavljević: Ne pričaj tako o tvom ćaletu.
Ka Ćing Ljubisavljević: Alo ženo, on ne može da mi bude ćale. Crn je, a i upoznali ste se pre dve godine na fejsu.
Muči Rači Ljubisavljević: To ne menja činjenicu da ne znaš ko ti je otac,  čak ni ja ne znam ko ti je otac.
Ka Ćing Ljubisavljević: I ti se naravno ponosiš time..
(Aahil se budi)
Aahil Zum Zum Bum Raka Raka Bum: Gde mi je torta?!
Muči Rači Ljubisavljević: Ka Ćing je kupila samo četiri jaja.
Aahil Zum Zum Bum Raka Raka Bum (udara pesnicom Ka Ćing): Sa četiri jaja ne može ni doručak da napravi!
Ka Ćing Ljubisavljević: Mama on me je udario.
Muči Rači Ljubisavljević: To je lepo, pile.
Ka Ćing Ljubisavljević: Kako misliš da ja sa ovolikom masnicom na oku idem u školu?!
Muči Rači Ljubisavljević: Ma kakve koristi imaš od škole, ispisala sam te jutros. Ostaćeš kući, praćeš sudove, znaš da je večeras Ritualna Unija. Mora neko da počisti ovaj lom.
Ka Ćing Ljubisavljević: A šta ćeš ti raditi.
Aahil Zum Zum Bum Raka Raka Bum: Pravićemo dete, pun je mesec. Dobićeš polu brata, biće pravo kopile.
Ka Ćing Ljubisavljević: Zašto li sam morala pitati.

S druge strane grada.
Bil Ring Toun Stanić: Dođi sine nešto da ti saopštimo.
Klint Ring Toun Stanić: Ev stižem
Bil Ring Toun Stanić: Večeras je Ritualna Unija.
Kling Rint Toun Stanić: Mm šta?
Bil Ring Toun Stanić: Ritualna Unija
Kling Ring Toun Stanić: šta?
Mercedes Ring Toun Stanić: kaži mu lepo, naćićemo ti ženu sine?
Klint Ring Toun Stanić: kakvu.
Bil Ring Toun Stanić: Bogatu, kad se oženiš, donećeš nam pare pare.
Mercedes Ring Toun Stanić: Jel znaš šta to znači?!
Bil Ring Toun Stanić: Jebaću se uskoroo!
Bil Ring Toun Stanić: Mislili smo na to, bićemo bogati!!

Ka Ćing Ljubisavljević: Kako mislite da ste mi našli muža? Šta vi očekujete od mene, da vam rađam decu u dvadeset petoj?
Aahil Zum Zum Bum Raka Raka Bum: Ne budi smešna, rađaćeš odmah.
Ka Ćing Ljubisavljević: Kako misliš odmah?!
Muči Rači Ljubisavljević: Vidi, uskuro će naš lanac kineskih 'Trešnjin svet' (ili na kineskom ah ćan ćan ću) raste, mi moramo imati nekog ko će raditi za dž.
Ka Ćing Ljubisavljević: Čekaj, čekaćete dvadeset godina da bi oni počeli da rade.
Aahil Zum Zum Bum Raka Raka Bum: Ne, samo pet je dovoljno. I ja sam u petoj počeo da radim.
Ka Ćing Ljubisavljević: Ali ti si iz Afrike.
Muči Rači Ljubisavljević: Ja sam u osmoj krenula da radim, prodavala sam kineske lutkice na pijaci.
Ka Ćing Ljubisavljević: Mene su u školi učili za siguran seks, drugi ne želim da imam.
Muči Rači Ljubisavljević: Bitno je da si za siguran seks čula, a za sabiranje ne.
Ka Ćing Ljubisavljević: Imam digitron, imamo celu sekciju digitrona, mogu i da biram. (izlazi)
Muči Rači Ljubisavljević: I, šta ćemo sada da radimo?
Aahil Zum Zum Bum Raka Raka Bum: Probušićemo kondome.

... I probušili su. Polako su gosti krenuli da dolaze. Ritualna Unija je počela. U uglu je pevala Sarma Del Rej
#SARMA DEL REJ: Ne teraj me da plačem, ne teraj me da tuguujeeem....
Ka Ćing Ljubisavljević dolazi u svojoj mini mini suknji koju joj je spremila mati.
Muči Rači Ljubisavljević: Izgledaš predivno (ubacuje joj kondome u torbu) Razmislili smo, ako hoćeš vežbajte deco slobodno.
Aahil Zum Zum Bum Raka Raka Bum: Ovo je naša kćerka Ka Ćing.
Klint Ring Toun Stanić: Nije loša pička.
Aahil Zum Zum Bum Raka Raka Bum: Veruj mi nije.
Bil Ring Toun Stanić: Reci ti meni šta nudiš u miraz.
Aahil Zum Zum Bum Raka Raka Bum: Nudimo svoju Ka Ćing, naše sluge, našu telad, pčelad,..... (pola sata kasnije) našu ogradu, ovaj luster vredan polu miliona evra. Pripadao je....
Ka Ćing Ljubisavljević (odlazi do konobara): duplu!
Leon Del King: Stiže! (ova pije) Još! (ova pije) Ne smem ti dozvoliti više.
Ka Ćing Ljubisavljević (prosipa po haljini da se providi, ovaj vadi celu flašu): E, takvog te volim.
...i na kraju imamo par dvorca van ovog grada. a šta vi nudite?
Bil Ring Toun Stanić: Nudimo mog sina, naš ceo biznis, svu našu imovinu, i naravno novi kompakt disk naše druge ćerke Anite Stanić. Ćale ponosan na nju.
Muči Rači Ljubisavljević: Muzika je besplatna na venčanju, super...
Ka Ćing Ljubisavljević odvlači Leona u svoju sobu. ovaj joj kida haljinu.
Ka Ćing Ljubisavljević: Ne, majka mi je sašila, pošizeće ako sazna da je pocepana.
Leon Del King: Okej je, možemo i s odelima da se jebemo.
Ka Ćing Ljubisavljević: Ček, imam kondome, da ne zapršti po haljini. (ovaj se hvata za glavu)

(pola sata kasnije)
Muči Rači Ljubisavljević: Gde si bila do sada?
Ka Ćing Ljubisavljević: Hranila sam golubove.
Mercedes Ring Toun Stanić: Tako mlada, a tako vredna.
Aahil Zum Zum Bum Raka Raka Bum: ajd deco, idite u sobu i igrajte se.
Ka Ćing Ljubisavljević: Nisam više mala.
Klint Ring Toun Stanić: Niko nije mali za moju igračku. (i odoše)
Aahil Zum Zum Bum Raka Raka Bum: A kako ćemo unučiće zvati. Ja bih da se zovu Krala, Maradu, Buraka, Sarata.
Bil Ring Toun Stanić: Ja sam više planirao da se zovu Kurta i Murta. jednostavnije je.
Aahil Zum Zum Bum Raka Raka Bum: Ima mesta za sve...

Da li će Ka Ćing uzeti Klinta?
Da li će Klint jebati Ka Ćing?
Da li će Ka Ćing ostati trudna?
Da li će Anita Stanić pevati na venčanju, i koliko pesama. Saznajte u sledećoj epizodi

Lopovska

Bio jednom jedan dečak, onako propali rok en rol dečak, u svojoj jazbini. Mada nije to bila jazbina. Ne to je bila zemlja lopovluka. Zemlja laži. On nije znao ko je, ne zna ni sada. Neće ni znati ko je jer stalno menja svoj identitet. Nikad neće pronaći sebe... Pronaćiće samo druge. Ali ni to nije toliko loše za njega. On želi da postane drugi, tera sebe da postane nešto što nije iako ne shvata da to može škoditi ličnosti. O, da.. Radi se o njemu. Njemu ne može ništa škoditi. On nema ličnost. I tako, jednog dana odluči da postane biseksualac. Iz homofoba u geja. Kažu gej je okej, pa zašto onda on da ne pokuša da bude okej. I tako za jednu vuče devojku, za drugu nekog dečka i onda on je kul. Ljubi nju, na njega KAO misli. I onda ona odjednom nestane, i on je u vezi sa njim. U vezi.. Ma daj.. I onda on odjednom postane tužan za novu jer mu nije dečko tu za novu. Ne bi ga on poljubio zato što ga voli, već zato što su rekli ako nekog ne poljubiš u ponoć biće ti loša godina. Ko se danas ljubi zbog ljubavi. Blah. To su gluposti. Nama treba sreća u novoj. Nama treba raadooost!.. I tako. Šta će jadan da radi cele godine tako tužan? Tako sam i jadan?! Da li će se nalivati hranom i tvrditi da je debeo. Da li će za dan poždrati kfc kutiju koju je dobio za dž ili? Možda za minut da bi pokazao koliko mu je tužna godina iako ima sve. Naravno ne zna da ceni to jer on ne nosi svoju kožu, ne nosi svoje lice. ne može da oseti to, jer to nije on.. Sada više nije rok en rol, sad se smatra da je hipster. Ustvari, on je bruka za sve hipstere. Ne samo da sluša mejnstrim muziku, već meša biti hipster i biti hipi. Evo, kao prestaje da sluša mejnstrim.. Sada je florence + machine, foster the people, lykke li, does it offend you,yeah. a uz to sa strane valja neki mejnstrim i čita komentare na gaginoj judi. Ajmee. I evo i lice mu se menja. Ne, na bolje. Gledali smo malo tumblr, malo modele s fejsa, i ajde malo da stavimo šminke. Kreon na lice, puder na obraz. Najs najs. Samo što ne znamo ni kako se kreayshawn na lice stavlja, a puder je kao džem. to se maže. Ne znam ni ja kako se šminka stavlja, pa je ne nosim. Al eto, neko je ružan pa mora da stavi krejšu i džem...I eto, sad smo lepi. Imamo ogledalo, i još nismo shvatili da smo jebeni klovn. Čak i klovnovi se vređaju kada spomenemo njegovo ime, pa nećemo ni da spominjemo. Ali ipak klovn je trenutno srećniji od svih likova koje je prekopirao. Nažalost nije uspeo u ulozi kopiketa, ali eto upseo je u sreći... Samo, koliko će ta sreća trajati? Kada će se srušiti svet laži, i ogledalo postati prava slika klovna bez ličnosti. Možda neće biti skoro, ali radu ću gledati taj šou propadanja. Probudi me kad počne.

Sve najgore,
šlogi.

Ništa lično*

Možes biti lopov, meni nije bitno,
Ukradi mi melodiju, sunce naćiće mi novu.
Nije ništa lično, meni sve je slično,
Mogu ja i bolje, pretvaram se odlično.

Nisam, nisam srecan, samo se smejem.
Život mi se predaje, vetar ga odaje,
Ne, nisam srecan, samo smejem se.

Život mi je iks-oks, samo reci šta ti ti
da znam, da znam kako da te pobedim.
Nije ništa lično, meni sve je slično,
Mogu ja i bolje, pretvaram se odlično.

*written by me and ksendža.

Lollobrigida pre Božića.

Božić je bio, sećam se kao da je bio juče iako je sve to bilo juče, a sutra je to kod nas u Svrbiji. Ne znam kad čitate ovo (ako uopšte i čitate), imate kalendar majke vam. Znači Božić je, i jeste ovo san pošto nemam pravi život o kome bih mogao da pišem. Mislim ko bi želeo da pišem 'o pojebao sam se opet s tim i tim', svi znamo da će pre doći smak sveta nego moj seks lajf. I tako znači bio je Božić, sve je bilo lepo, gde da ne bude kad je to bio san. I Lollobrigide večeras nastupaju kod nas. O, jea. O, jea. Tulum, parti, žurka, igranka. Svirali bi u onom novom mikser hausu, a to zapravo nije bio mikserhaus već samo maj haus. Moja kuća, moj dom, moja sramota, samo što je večeras bila ogromna (mislim na kuću, perverznjaci), i prazan (još uvek mislim na kuću, mislim na šta vam ja ličim, majke vam vaše) i imao je ovu bedno okićenu jelku koja mi sada visi na peći, onu što sam reko da liči na bijons s novog albuma, jer tako naše srme vire s jedne i s druge strane ko šiške ispod miške kod bijons. Jel je srma beše ono što se stavlja na jelku ili je to životinja. Ne, srna je životinja. I tako vreme prolazi, ljudi se skupljaju. Odjednom dođe i Bojana, i seli smo na moj kauč koji se stvorio. I opet me je kritikovala da se nalivam pivom. I onda se sve ugasilo. Ne, mislim na pivo. Sva svetla su nestala. Neko se drao 'pomrećemo ljudi', al verovatno je bio samo nadrogiran. I onda je došla Ida, al nije došla na stejdž prvo. Možda se Petra porađa. Ej, šta je s Petrom? Svi pričate o Bijons i Severini. Ajd kako Bijons da ne ostane trudna pored crnca? Mislim stvarno, čak joj se i stomak povećavao i smanjivao mesecima. Bog li zna kako je stavljala lažno jastuče. Ajd u Holivudu si, nisi sposobna da fejkuješ svoju trudnoću. Imaš li ti ženo televisa presenta? A koga briga za Severinu i kako je ona zatrudnela. Već znamo kako se to radi kod nje, ništa novo. Al šta je s Petrom? Jel je udara beba, jel je šutira? Zašto niko ne obaveštava?! I gde smo stali. Ida je došla, sela pored mene i Bojane na vi aj pi kauču (odjednom ja sam vi aj pi, ipak moj je san, terajte se ako ste ljubomorni) i počela da se žali 'Jaoj, ovo nije dovoljno kičasto'. Mislim kako da bude kičasto kad je moja sestra kitila jelku. Ona nema pojma, svaki ukras sam morao da pomerim. Na pogrešna mesta je svaki stavila. Kakva će ona biti domaćica? I onda Ida izvadi rogove i stavi i meni i Bojani na glavu. I reče 'tako, irvasi ste moji'. Meni je lepo stojalo zato što se nisam video, a Bojani sve stoji. I tu sa strane je bila i Zoe Kida koja nije ništa kidala. I njoj je Ida stavila rogove, ova počela da se ljuti jer joj kvari kosu. A tu je bila i Konstrakta, ona je nosila onu haljinu što je nosila na mikser otvaranju, onu što ima i Bojana sličnu ako nije tu istu ukrala od nje. I njoj je Ida nakačila rogove. Onda je krenula i disko kugle da stavlja svuda po sobi, ovaj mikser hausu. I za tren je sve zakitila i bilo je sve super puno ukusa. Sela je opet pored mene i Bojane, počela da nas grli. Bila je ponosna što je sve kičasto. I jeste, sve je bilo kičasto i prelepo. I onda smo pričali o nekom dečku, znači bio je san jer samo u snu mogu biti u vezi. I onda smo se svađali oko nečeg, i Bojana se naljutila, skinula rogove i otišla kod Pere. A onda kad sam ja počeo da se hvalim o seks lajfu, znači sad sam ubeđen ne da je bio samo san, već i božić, Ida je otišla na stejdž. Ostavila me, a još nisam ni krenuo priču. I onda je opet bio mrak. Niko se nije drao za smak sveta. Svi su bili trezni očigledno. I onda na stejdž umesto lollobrigida dođe neka obična cajka, neka grand fuksara koja se jebala s nekim sto posto da bi došla do pesme. I tu sam se probudio. I 'de je tu hepi end, nemam pojma. Možda je hepi end to što nisam tu cajku čuo kako peva.
Jaoj, da i upozorenje: svaka sličnost sa stvarnim situacijama i ličnostima je slučajna. nešto nešto možete da me tužite ali nemam šta da vam dam. nešto nešto kopirajt intenšn autorska prava nešto nešto ovo ono nešto član neki broj nešto.
ako ste ovo pročitali svaka vam čast, blago vama. srećna vam nova, samo to  mogu da vam ponudim... i znam da niko neće ovo da šeruje, još bolje. manje će ljudi znati za moju s. ma nije ni bitno. Ko nije pročitao, nek dobije sifilis i ostale boleštine. Odvratan sam znam, i ti si..

Ida kiti, Bojana igra iza, a ja se smejem i kradom pomeram ukrase. Čak su i za sliku uzeli kopirajt, majku im njihovu. a mi smo na njoj.

Kako mi je malo falilo da me Tadić pomiluje

...

Sećam se kao da je bilo juče. Ne nije ovo glupi tvit o 2011, ni status. Dobro nije ni tumblr post, gugl + post, myspace post (jel neko još koristi to sranje), il koje već sranje deseto. Da, slušam britni spirs trenutno jer nema ničeg drugog u majdžinom kompu. Da jeste, bejbi hit mi van mour tajm. Okej, sad će apokalipsa. Ovako sanjam ja da sam u toj šumi. Karla Del Ponte i ostali pajseri iz haga, neki policajci i ostala čuda, mora da sam zaspao ispred tv-a pored babe, su me jurili. ''Eno ga'' reče Karala Del Ponija. Ja trčim, trčim. I vidim Boris Tadića. On daje neke šš ššš signale. Skoknem ja do njega, a on mi kaže ''beži kud te noge nose, nisam te video''. I ja bežim, bežim. A nije me ni pomilovao. Odjednom usred šume pretvorim se u psa. I to u pudlicu. Ne razumem zašto, Možda je u toj šumi bio tvajlajt, pa nisu još očistili taj gej spirit. I tako ja bežim dalje i uđem u neku selendru gde žive praistorijski ljudi, jure me kamenjem, gađaju me. Lepo, sad i od njih moram da bežim. Ceo san ću da bežim. ''Ovamo'', kaže   neki pas. Ali on priča.. Priča. I onda on reko ''Ja sam čovek u telu psa''. Proradio mi životinjski instinkt, i imao sam životinjski seks. Bar takav, kad ljudski nemam. Zašto mi se svaki san završi ovako?

a bio sam tako lep